Криза відносин 3 роки

Криза відносин 3 роки необов`язково виникає рівно через три роки. Тимчасові рамки, в які може початися криза 3 років в позначаються періодом від 3-х до 5-ти років.

Проблема №1: нудьга в стосунках

Після 3-5 років шлюбу подружжя починає «втомлюватися» один від одного: відносини втрачають елементи новизни, секс втрачають гостроту і яскравість, партнери знають один одного досить глибоко і вже не можуть відкривати один в одному щось кардинально нове. Будні стають одноманітними і циклічними.

Суть кризи відносин 3 років: 1. Життя поїдає побут.

Хто винен ?

Відео: Чому "любов живе 3 роки"? Як побудувати відносини на все життя?

У перші роки шлюбу недоліки партнера здаються «маленькими», оскільки на першому місці знаходяться його гідності. Сам партнер, окриленої закоханістю і пристрастю, щосили намагається проявляти себе з кращого боку.

Він (а) дійсно в цей час може бути краще, ніж є насправді, адже заради і для партнера він (а) не лінується бути шляхетним, поблажливим, добродушним, щедрим і уважним.

Але це не може тривати надто довго, через деякий час людина розслабляється і повертається в своє звичне стан, стаючи таким, яким він є. Другій половині здається, що недоліки партнера проявляються гостріше - вони і починають дратувати все сильніше.

Що робити? Як пережити кризу відносин 3 роки

Ви ж розумієте, що ідеальних людей немає, і у будь-якого іншого партнера теж будуть інші недоліки. Можливо, в його набір недоліків потраплять ті з якостей, які Ви в нинішньому партнерові цінуєте ... Тому просто замінити одного на іншого не вийде :-)

Тут важливо знайти баланс: змінити людину неможливо, і намагатися добитися від нього того, чого він робити не хоче - нездійсненне завдання. Потрібно правильно поставити мету: домовитися і знайти компроміс можна практично з будь-ким.

Адже кожен з вас обох прийшов з власною моделлю з батьківської сім`ї, і вони, зрозуміло, не збігаються. По-своєму мають рацію і його (її) батьки, і Ваші, і вам двом потрібно розробити свою власну третю модель загальних сімейних правил.

Почати можна з того, щоб самостійно розібратися і усвідомити, чого ви конкретно хочете від партнера? Ви можете сформулювати це доступно? «Хочу велике і чисте кохання» - це не є і не зрозуміло-кожен розуміє під цим своє.

«Хочу щовечора розмовляти з тобою 10 хвилин о 22.00» - зовсім інша справа, це чітко і конкретно.

• Крок-1: Чітко сформулюйте, чого Ви хочете від партнера

Наступний крок - більш глибоке усвідомлення своїх претензій. Як правило, справа зовсім не в тому, що він (а) чавкає за столом або не прибирає ліжко, а в чомусь більш глибокому: можливо, сексуальної незадоволеності або матеріальної претензії або в чомусь ще. Якщо усвідомити, що саме Вас реально турбує - то саме це треба відкрито обговорити вголос.

• Крок-2: Відкрито обговорюйте, а не замовчуйте глибокі і інтимні теми.

Далі постає нова міні-завдання: навчитися обговорювати неприємне, навчитися вести переговори, так, щоб вони не перетворювалися на сварку, а давали розуміння, що робити далі.

• Крок-3: Навчіться вести переговори, а не сваритися.

Проблема № 2: народження дитини.

На цей же період шлюбу часто доводиться народження першої дитини, що є серйозним випробуванням для сім`ї та перевіркою міцності відносин.

Зрозуміло, народження дитини, перш за все, подія приємне і урочисте. Однак, тепер у подружжя з`являються додаткові ролі: не просто чоловік і дружина, а ще й тато, мама.

Суть кризи відносин 3 років: 2. Глобальна переорганизация обов`язків, ролей, часу, простору в зв`язку зі зміною складу сім`ї.

Хто винен?

У жіночому організмі відбуваються колосальні зміни: неминучий набір зайвої ваги, гормональні зміни, що впливають на самопочуття і настрій.

Додайте до цього різку зміну способу життя: зміна харчування, фізичні навантаження - під час вагітності вже не можна займатися звичним спортом, якщо жінка займалася ним раніше, а після пологів потрібно постійно тягати дитини на руках, а ще іноді і коляску по сходах і інші дитячі пристосування , втрата звичних соціальних контактів - як правило, більшість жінок на час залишають роботу і активний спосіб життя.

І ось мама з головою поринає в турботи з дитиною, відчужуючи тим самим від обридлого (див п.1) чоловіка. Іноді відбуваються такі неправильні речі, як порівняння сина і чоловіка і спроба підміни. «Після того як я почала спільний сон з дитиною, я перестала розуміти, як можна спати з чоловіком в одному ліжку? Від дитинку приємно пахне молочком і булочками, він такий миленький, а мужик! Мало того, що він хропе, так він ще й потіє! »- Так говорила одна з жінок, яка ніяк не могла відучити дитину спати в« подружній »ліжку, хоча йому стукнуло вже 5 років.

Молодому таткові теж дуже нелегко. Перш за все, він не розуміє, чому він може бути корисний дитині - адже у нього немає грудей з молоком, яка поки новонародженому найважливіше, і якщо дружина не залучає тата в процес допомоги і догляду за дитиною, то і він віддаляється від дружини все далі і проблема №1 посилюється.

Крім того, на плечі молодого татуся лягає додаткове матеріальна турбота про сім`ю. Якщо раніше жінка могла працювати, то тепер йому потрібно повністю забезпечувати сім`ю з трьох осіб (як мінімум) на протязі декількох років без будь-якої підстраховки.

Додайте до цього безсонні ночі і порушення звичного способу життя (вже не можна голосно кричати по скайпу, т.к дитина спить, не можна зайти в кімнату з тієї ж причини, пройти в брудних черевиках, запросити друзів додому, поїхати відпочивати куди захочеться і т.д і т.п.) Якщо у такого тата є власні складності з вибудовуванням відносин або управлінням емоціями, то він може знайти «вихід» в алкоголі, що стала несподівано цікавою роботі, приятелями або «приятельками» поза сім`єю.

Що робити?

Важливо пам`ятати про подружні ролі і знаходити час і простір для підтримки саме подружнього контакту, а не позичати все 24 години на добу турботами про дитину.

Дитина, звичайно, вимагає багато уваги і турбот, є діти різного здоров`я і темпераменту, але, все-таки, у всіх дітей є одна позитивна загальну якість: іноді дитина спить! :) Найважливіше завдання: налагодити регулярний сон дитини, і тоді вечірній час - коли дитина ВЖЕ спить, а для дорослих спати ЩЕ рано - це час Ви можете регулярно присвячувати один одному: розмовляти і спілкуватися або обніматися (секс можна теж :), в кінці-кінців, просто повечеряти разом або хоча б попити чай. Нехай це буде хоча б 15 хвилин в день, або в два-три дні - тут важлива не кількість, а якість і регулярність - розумна, а не рутинна.

Не відмовляйтеся від надійної допомоги. Якщо є бабусі, тітоньки, приятелі, готові допомогти, є можливість найняти спеціально навчений персонал - використовуйте цей шанс. Так, Ви, безумовно, всемогутні і здатні абсолютно з усім впоратися, і навіть здатні на геройські подвиги, з цим ніхто не сперечається. Але знаходити і уривати спільні хвилини, коли ви тільки вдвох - це необхідно і дуже-дуже важливо для того щоб подолати кризу 3 років подружніх відносин! Тому помічники будуть до речі.

• Крок-1: Організуйте регулярне проведення часу наодинці.

Крім спільного часу, не менш важливим є і особистий простір кожного чоловіка, відпочинок чи розваги наодинці з самим собою. Важливо не змагатися, кому з вас двох зараз гірше, і не впадати в звинувачення. Набагато краще взаємно підтримувати один одного.

класичні звинувачення

Він: «Ти і так вдома сидиш весь день, а я працюю на всіх вас, втомлююся».
Вона: «Ти і так цілий день ОТСУТСТВУЕШЬ, з кимось спілкуєшся, у тебе є перерви, а я кручусь- кручуся цілий день зовсім одна, ти зобов`язаний мені допомагати по господарству і ще приділяти увагу!»

Тут важливо домовитися до взаємно влаштовують речей, взаємодопомоги і проявити взаємоповага.

Наприклад, тато цілком може ввечері купати дитину або потримати його якийсь час на руках, поки мама трохи відпочине. Частина нескладних домашніх турбот після прохання багато чоловіки теж цілком в змозі взяти на себе, іноді пропилососити, помити посуд, в якийсь із днів приготувати вечерю.

З іншого боку, дружини теж не завжди самостійно здогадуються, що потрібно берегти нічний сон чоловіка, тому що він - годувальник і вдень вже не зможе спати на роботі. Також не завжди поважають татові звички, виділяючи йому простір і час на особистий відпочинок, дорікаючи тим, що він «відпочиває» на роботі. Це просто приклад, а конкретні домовленості, звичайно, індивідуальні.

• Крок-2: Організуйте особистий простір і трохи свободи кожному чоловікові.

Ось реальний питання від жінки, пов`язаний з кризою відносин 3 роки і моя відповідь на нього.

Питання-відповідь психолога по темі Криза відносин 3 роки

Питання: «Здрастуйте!
Мені 23, чоловікові 32. Закохалися ми по інтернету, майже 2 роки чекали один одного ... Потім встретілісь- виправдали очікування один одного, він поїхав в свою країну. Через півроку я отримала візу і приїхала до нього. Спочатку все було добре. Ми жили з його батьками. Секс, душа-я просто літала на крилах щастя. Через 3 місяці я завагітніла. Спочатку трохи лаялися, але це швидше за все моя вина-нервозність, проблеми зі шлунком на перших місяцях, страх- я не очікувала вагітності ... Ми переїхали на окрему квартиру. Все було добре ... Тільки сексом ми перестали займатися ... Думала, після пологів надолужимо ...

Коли я роділа- приїхала моя мама допомагати. Дитинка погано спіт- всю ніч біля неї. Шалено втомлююся. Чоловіка немов підмінили. Відчуваю такий холод! Спочатку він все жартував над моєю фігурою. До пологів я була 56 кг при зрості 172, чітко знаю, що красива, але зараз я 68 кг, розтяжки на животі, волосся сиплються ... А він жартує, мовляв товстенька ... Що, знову лопаєш? І в тому дусі ... Я вже не раз говорила, що це мене зліт- нуль реакції, немов вколоти хоче ...

Відео: 4 кроки, які допоможуть вилікувати кризу у відносинах

По дому не допомагає. Дорікає грошима, якщо я на щось прошу. Мовляв, піди і зароби. Чи не розповідає про свої доходи, не радиться зі мною-говорить, не можеш заробити-мовчи і стій осторонь. Нещодавно з`ясовуючи стосунки він 3 рази дав мені ляпас ... Вибачався потім-осад не йде.

Секс був рази 4 після пологів-дитині вже 5 міс. Я в своєму місті мала хорошу роботу, вчилася в університеті, мала хобби- танець, навіть викладала ... Тут він забороняє мені навіть просто піти позайматися ... Нікуди не ходимо ... Загалом, накопичилося ... Допоможіть ... Я вже й не знаю, чи потрібна мені така життя. Мрії були зовсім про інше ... Невже я свою любов придумала? »(Марина).

Відповідь: Марина, добрий день.
Те, що Ви описали - саме по собі не є ознаками розпаду сім`ї. Нормальна ситуація для сім`ї з немовлям. Народження дитини - випробування для сім`ї, криза. Це важкі часи, c якими стикаються абсолютно всі сім`ї.

Мені здається, Ви трохи прискорюєте події. Ви прийдете в норму через деякий час, після закінчення грудного вигодовування. Якщо, звичайно, будете також харчуватися, як і до вагітності і вести рухливий спосіб життя.

Що стосується сексу - перш за все, мені здається, важливо не його кількість, а якість. Як ставиться чоловік до того, що Ви не задоволені даною сферою вашого спільного життя? Ви намагалися обговорювати з ним це?
Можливо, дитина не дає висипатися, і просто повноцінно відпочивати вдома, плюс чоловік відчуває велику відповідальність за зміст і турботу двох членів сім`ї - зросле напруга може елементарно не давати розслабитися.

А ось Ваші слова про те, що «забороняє піти позайматися» - насторожують. Що він має на увазі - повна заборона на вихід з дому взагалі або тимчасову заборону через занепокоєння з приводу того, що малюк залишиться без мами? Чому Ви взагалі питаєте у нього «дозволу», якщо Ваша мама Вам допомагає, і, як я розумію, з дитиною буде сидіти саме вона?

Відео: Криза 3 х років? 7 основних ознак. Частина 1

Я не маю на увазі, що потрібно робити все, що хочеться, не рахуючись з ним. Просто в даному випадку здається більш доцільним порадитися з чоловіком, дізнатися його думку, як дружина у чоловіка, але не «питати дозволу», як дочка у батька.

Можливо, у Вас різні уявлення про ролі мами і тата в сім`ї. Ви можете спробувати озвучити свої уявлення і домовитися, будувати компроміс. Було б непогано також спільно обговорювати і Ваше майбутнє, планувати, що Ви збираєтеся робити, коли малюк підросте - виходити на роботу або займатися будинком і дитиною і т.д. Заявляйте про свої бажання, свої мрії, не соромтеся. Головне, обходитися тут без звинувачень.