Криза 40 років у чоловіків. Як зберегти сім`ю?

Ні чоловіків, які змогли безболісно подолати кризу 40 років. Зруйнується сім`я або ви залишитеся разом, залежить в основному від дружини.

У сорок років чоловік починає оцінювати своїх успіхи і поразки. Якщо цілі, поставлені в юності, не досягнуті, він вважає себе невдахою і намагається залікувати душевну рану. А заліковує він її, як правило, пошуком коханки. Для нього краще молода панянка, яка зможе оцінити його сексуальний досвід, слухати, роззявивши рот, а не наводити нудьгу як дружина.

Криза 40 років чоловіків наздоганяє не тільки невдах, а й відбулися в професії і сім`ї. Успішному чоловікові навпаки потрібні захоплення і схвалення з боку, до того ж у нього більше можливостей. Йому хочеться бачити поруч із собою стильну і яскраву жінку, а не зустрічати вдома Розтовстіла і не стежить за собою особу, до якої сексуальний інтерес давно втрачений.

У цей період наших мужичків і накриває жага змін. Зразкові чоловіки вдаються до крайніх заходів.
Їм потрібна різка психологічна струс. Ну, приблизно така ж, як в шейкері збовтати «йоржа». А ще краще - зміна декорацій.

Чоловікові хочеться стати тим, ким він ще жодного разу в житті не був.

Немов зірвавшись з ланцюга, чоловік починає задивлятися на молоденьких дівчат, гарячково скуповувати ультрамодну одяг, в його лексиконі з`являється молодіжний жаргон. Дружині взагалі дістається найбільше, так як вона знаходиться постійно поруч - і саме їй доводиться вислуховувати докори і вічне невдоволення, скарги або агресивні випади, грубість і рукоприкладство.

Що ж все це може означати, коли такий рідний і близький чоловік стає чужим і невпізнанним? Всього лише криза середнього віку чоловіки 40 років.

Що ж відбувається з чоловіком набрав криза 40 років?

У такому неадекватному психологічному стані чоловіки здійснюють вчинки, яких від них ніхто не чекає, в тому числі і вони самі. «Кризовий» людина виглядає так, ніби йому знесло «дах». І в такому стані марення він намагається радикально змінити своє життя.

Виникає панічний стан і чоловік починає кидатися з крайності в крайність, намагаючись довести собі і іншим, що він ще на багато що здатний. Багато представників сильної статі нерідко в цей період йдуть в тривалі запої, багато впадають в депресію, не знаходячи виходу, багато руйнують власні сім`ї. Криза середнього віку у чоловіків можна порівняти з неконтрольованим бурхливим ураганом, коли не знаєш, які будуть наслідки і чого від нього чекати.

Однак урагани приходять і йдуть. Тому найголовніше потрібно чітко усвідомити, що криза - це неминуче, непросто і важко, але він не триває вічно. І з ним можна впоратися, і навіть отримати з нього користь, вирвавшись в абсолютно новий життєвий простір. Головне, впоратися зі своїми думками, вчинками, діяти не імпульсивно, а логічно поміркувавши. Іншими словами, вийти на новий рівень свідомості, тобто, перехворіти і одужати.

Чому це відбувається?

У чоловіків до сорока років пік сексуальності давно позаду, і інтимні можливості зменшуються з кожним днем. Одному Богу відомо, як прикро їм деколи це усвідомлювати. Ось деякі з них і намагаються «повернути собі молодість» взагалі і в сексуальному плані шляхом зв`язку з молоденькою. Зазвичай цей «сеанс психо- і сексотерапии» триває пару років, а потім виснажений коханець повертається в лоно сім`ї. Кризовий період пройдено, стосунки з дружиною стабілізувалися і навіть зміцніли. Однак ці два роки ще якось треба було пережито

Тільки жінка може розібратися з тим, що твориться з чоловіком під час кризи і допомогти йому справитися з охоплюють його емоціями і почуттями. Адже криза здатна вплинути на ваші стосунки. Він може привести або до їх завершення, або до початку нового життєвого етапу у вашому житті.

• Криза середнього віку триватиме не тиждень і не два. Вихід з нього може зайняти роки і буде знайдений лише самим чоловіком.
• Будьте терплячі. Чи не женіть його до психолога, не лізьте з порадами. Чи не корите себе за його переживання. Ви в них не винні, хоча він може думати якраз навпаки.
• Чи не контролюйте занадто жорстко вашого чоловіка. Часті дзвінки позбавляють її особистої свободи.
• Захоплюйтеся його досягненнями та успіхами. Підкреслюйте його особисті якості, він повинен бачити, що ви захоплюєтеся їм щиро.
• Приділяйте час своєї зовнішності і собі. Важливо виглядати охайним, бадьорою і підтягнутою.
• Якщо по життю ви успішніше свого чоловіка, то чи не підкреслюйте свою перевагу. Не дозволяйте родичам і друзям в його присутності говорити про нього поблажливо.
• Якщо у вас виникли підозри на рахунок коханки, то не поспішайте з`ясовувати стосунки. Зробіть вигляд, ніби нічого не знаєте і не помічаєте. Звичайно, це важко і боляче, але тільки так ви збережете сім`ю. Нехай інтриги чоловіка будуть для вас особливим видом хвороби, неприємною, але не небезпечною.
• Деякі чоловіки в цей нелегкий період починають зловживати спиртними напоями і потихеньку звикати до них. Частка алкоголіків на людей після сорока просто зашкалює. Тому дружині не варто підтримувати чоловіка в спільному розпиванні спиртного, а поговорити з ним, можливо звернутися до фахівця (психолога і нарколога).
• Навіть якщо ви часом зовсім не знаєте свого чоловіка і хочеться висловити все що накипіло, варто утриматися, це не підходящий час для істерик і претензій. Ваша друга половинка зараз дуже вразлива психологічно, не сприйнятлива до критики і все сприймає в багнети. Йому простіше буде просто піти від проблем, скандалів, від вас.
• Не плачте при ньому, не благайте. Він повинен бачити, що у вас все в порядку.
• Не шукайте порятунку в алкоголі, тютюні, транквілізаторах. Вони лише посилюють проблему.
• Не вимагайте від нього змін, не просіть «стати тією самою людиною», якого ви знали раніше. Не думайте, що ви знаєте за нього, що йому робити, щоб відчувати себе краще.
• Чи не атакуйте його погрозами зробити те або інше, якщо він не зміниться.
• Чи не женіть його з дому, якщо ви не хочете насправді, щоб він пішов.

Криза за кризою ...

Якщо ви благополучно вибралися з одного подружнього кризи, це зовсім не означає, що «ця чаша» вас минула назавжди. Насправді наше життя являє собою низку великих і дрібних криз, які, як правило, замішані на нашому віці.

1-й криза (20-22 роки). Він виникає в період переходу від ідеалізованого романтичного уявлення про партнера і сімейного життя взагалі до складнішого баченню. Виявляється, що сімейне життя - це не тільки свято, але і будні.

2-й криза (24-26 років). Нерідко виникає в зв`язку з необхідністю прийняття глобальних рішень (Скільки мати дітей? Який напрям вибрати в роботі на майбутнє? Яким способом досягати життєвого успіху?). Крім того, виникає потреба індивідуалізуватися від почуття «ми», вивільнити частину власного «я» для власного розвитку. Це означає пошук альтернативи: «Як не втратити своє« я »і не ущемити« я »партнера.

3-й криза (30-33 роки). Він виражається в конфлікті між почуттям приналежності до сім`ї і бажанням вільно «йти» в зовнішній світ, робити кар`єру, приймати самостійні рішення, ні з ким не радячись. Важливо не пропустити момент, коли потреба в незалежності переросте у подружжя в відчуття повної свободи для одного за рахунок підпорядкування іншого. Часто в цьому випадку сім`я замість того, щоб стати джерелом розвитку, перетворюється в обтяжливу тягар.

4-й криза (37-40 років). Виникає внаслідок того, що ми вперше чітко усвідомлюємо, що життя не нескінченне, що друга її половина не може бути краще першої.

5-й криза (44-50 років). Його ще називають «кризою порожнього гнізда». Дорослі діти покидають батьківську сім`ю і починають автономне життя. Позбавлена можливості опікуватися або наставляти, подружня пара втрачає сенс існування.

6-й криза (50-65 років). Є наслідком самого неправильного умовиводу: «Моя решта життя проходить в очікуванні смерті, підготовки до неї». Втілюючи цей стереотип в життя, деякі подружжя закликають оточуючих, особливо близьких, опікати їх і жаліти, концентруються на власних хворобливих переживаннях, на світ дивляться як на джерело роздратування: «Життя проходить повз мене».

Так що якщо один або два кризових періоду ви з чоловіком проскочили в цілому вдало, то немає гарантії, що такі (а їх, як бачите, багато) вам вдасться теж легко подолати. Що ж робити?

Методи «лікування» і профілактики кризи

• Не опускайте руки, намагайтеся врятувати відносини. Зазвичай в тих парах, де не надто велика була любов спочатку, не настільки велика і бажання зберегти шлюб і покращувати відносини. Там же, де любов була (або є) справжня, там люди побоюються руйнувати все дощенту, повного відчуження не відбувається. Так що прислухайтеся до своїх почуттів, згадайте все найкраще, що між вами було, і зробіть висновок - чи готові це все перекреслити?
• Не чекайте, що ваш шлюб буде завжди точно таким, яким він був в перший рік. Шлюб, так само як людина або машина, з часом старіє, як би «зношується». Слабшає його внутрішня стійкість, живі динамічні фази змінюються все більш статичними.
• Процес цей може стати дуже бурхливим, і тоді можливий крах. Однак він може відбуватися і безболісно, якщо у партнерів вистачить мудрості і терпіння, вміння поводитися. Щастя в шлюбі можливо і в «критичні» періоди, і в літні роки. Все залежить від прагнення і вміння чоловіки і жінки збагачувати спільне життя, берегти один одного, протистояти ходу часу.
• Вносьте елементи новизни в своє життя. Не варто кожен відпустку проводити однаково, не відзначайте всі свята з одними і тими ж друзями або родичами - це нудно, і у вас буде відчуття, що ваше життя, як заїжджена платівка.
• Іншими словами, ніколи не пізно переставити меблі в квартирі, вивчитися водити автомобіль, освоїти нове коронна страва, захопитися собаківництвом або складанням ікебани. Так у вас з`явиться захоплення, що робить життя цікавим і насиченим, а в такому стані ви будете набагато більш цікаві своєму (їй) партнеру (ше).

Відео: Криза 40 років у чоловіків