Як урізноманітнити статеве життя в шлюбі

Йтиметься про ті проблеми в статевому житті, які з`являються приблизно після трьох років спільного проживання. Близькість, яка нерідко стає прісною, звичної, і часом навіть потяг як таке у подружжя слабшає.

Якщо говорити про чисто біологічної природи такого явища, то виходить наступне. Статевий потяг видається природою як аванс, який служить лише одній меті - продовження роду. А двох-трьох років цілком достатньо для того, щоб зачати, і навіть народити дитину. І на цьому місія потягу, даного природою, закінчується.

Власне, в середовищі ссавців моногамний союз - справа дуже рідкісне, хоча і зустрічається. Але загальною нормою це вважати не можна, і людина створює сім`ю на довгі роки по зовсім інших міркувань, які не завжди відповідають природним цілям.

Звичайно, людина - більш складно влаштоване істота, але, з іншого боку, в ньому чимало того, що характерно для багатьох біологічних видів, а відповідно, зовсім відвернутися від своєї тваринної природи він не може. І, в той же час, в ньому чимало інших мотивів, сильно відрізняють його від тварин. Спробуємо знайти точку рівноваги в цих суперечливих прагненнях.

Еволюція потягу в парі

Спочатку потяг у закоханої парі не потребує ніякої корекції, питання «як урізноманітнити статеве життя» постає перед парою тоді, коли закоханість відходить на другий план, виникають моменти серйозної притирання партнерів, нерідкі сварки і з`ясування, і на цьому тлі потяг часто починає слабшати , партнер вже більше не збуджує так сильно, як раніше, а тіло хоче експериментів, новизни і сильних емоцій, що теж по-своєму природно.

Буває і так, що під час періоду притирання різні образи, сварки, непорозуміння на якийсь час допомагають статевого життя залишатися на рівні, тому що вона виявляється чимось на зразок віддушини, куди можна вдало прилаштувати той «пар», який виходить з подружжя під час сварок і з`ясувань.

Але нерідко можна зустріти таке явище - люди знайшли спільну мову, навчилися доносити один до одного свої побажання до відносин, вирішувати конфлікти, і ось тут, на тлі запанував спокою, статевий потяг стає нудним і позбавленим емоційного напруження.

Неважливо, яким конкретно шляхом, але пари часто приходять до того, що накопичується нудьга, втома один від одного, все стає звичним і позбавленим яскравих переживань, яких як і раніше хочеться. Але мало кому відомо, як урізноманітнити подружнє життя тоді, коли тіло і реакції партнера вже вивчені вздовж і поперек, ростуть діти, які теж не сприяють самоти, а маса сил і емоцій йде на рішення домашніх проблем і побутових питань.

При цьому, дуже часто, в шлюбі виникає парадоксальна річ: на зорі відносин, коли партнер ще багато в чому не вивчений, в чем-то загадковий, навіть лякає - він збуджує найбільше. А коли партнер стає глибоко рідною людиною - тут-то часто і пропадає потяг, по крайней мере, в колишньому його обсязі.

Деякі вчені пов`язують це з певними хімічними факторами.

Вчені провели експеримент. Одній групі піддослідних мишей дозволяли спаровуватися, але не дозволяли постійно торкатися один до одного, не дозволяли проводити час в одній клітці. Іншим - навпаки, дозволяли бути разом, але спаровування перешкоджали.

У першій групі мишей стійких пар не утворилося. Потрапляючи в загальну клітку, миші шукали нових партнерів для спаровування. А в іншій клітці, незважаючи на відсутність спарювання, кілька мишей утворило стійкі пари, при цьому досить швидко миші перестали проявляти сексуальну активність в тій мірі, в якій проявляли її до утворення пар.

Вчені намагалися показати, що в стадії, коли партнери мало знають один про одного, у них немає загального простору, не вистачає довіри, їх організм, тим не менш, знаходиться «в тонусі», присутній викид певних хімічних речовин, що відповідають за статевий потяг, переживання стресу і прискорюють обмін речовин - тестостерон, адреналін, і тому партнери більш налаштовані на активні статеві контакти і переживання гострих емоцій.

А коли в парі сформовано довіру, достатнє знання один про одного, комфорт, більшою мірою відбувається активація інших речовин - наприклад, окситоцину і ендорфінів. Які швидше заспокоюють партнерів, спонукаючи відчувати ніжність, радість від присутності партнера, і гальмуючи активний прояв статевого потягу.

Повністю розібратися в цих хімічних хитросплетіннях вчені поки що не змогли, проте більшість досліджень так чи інакше виділяють ці фази розвитку людських відносин - закоханість і властива цьому періоду пристрасть, сильний потяг, поєднане часом з великою кількістю різних емоцій, як захоплених, так і тривожних, і друга фаза стійких відносин, що характеризується зниженням тривожності, підвищенням довіри і при цьому зниженням потягу.

Змінити ставлення до статевого життя

Наведу один абстрактний, на перший погляд, приклад. Коли ви хочете відпочити, ви збираєтеся у відпустку. Вам потрібно відпроситися на роботі, узгодити ваш відпустку з чоловіком / ї, вибрати місце, прикинути фінансові можливості.

Далі - продумати маршрут, забронювати тур або готель, або намітити місце для стоянки (якщо ви йдете в похід), вибрати спорядження або купити необхідний одяг. Зібрати речі, упакувати їх, дізнатися про можливі пам`ятки на місці, подумати, що з цього ви хочете подивитися в відпущений вам на відпочинок час .... Серйозне планування, чи не так?

А тепер задайте собі питання - чому б не зробити так само з статевим життям? Адже це - ваш відпочинок, реалізація ваших фантазій, мрій і планів? Хіба це не вимагає вдумливої підготовки? Звичайно, я не скидаю з рахунків спонтанну близькість, тоді, коли обом раптом цього сильно захотілося. Але вся різниця між закоханою парою в перші роки спільного життя і парою, яка живе разом не перший рік, в тому, що таких моментів, коли раптом захотілося - все менше і менше.

Природа, давши людині імпульс потягу, проте, не підключає його до довічного гарантійного обслуговування статевого життя. Згадаймо про те, що природу не хвилює збереження сім`ї на багато десятків років вперед. А тому вся спонтанність, в більшості випадків, закінчується в період закоханості.

Далі роль відіграють звичка, фізіологічна потреба «для здоров`я», періодично спалахують спогади про бурхливої пристрасті на початку відносин і почуття любові, яке партнери намагаються створити вже на більш глибокої і постійній основі.

Партнери нерідко вчаться задовольняти емоційні і побутові запити партнера, але статеве життя часом не розглядають як спільну роботу. А вона, між тим, потребує спільної роботи нітрохи не менше, ніж уміння розуміти і приймати іншу точку зору чоловіка, вирішувати конфлікти конструктивно, шукати баланс потреб і враховувати емоційні реакції партнера.

Чому ж статеве життя не сприймається як щось, що потребує вибудовуванні, що не менше, ніж уміння розуміти і приймати один одного?

По перше, тому що це часом містифікується, як і закоханість. Потяг як би дається нам «з нізвідки», виникає саме по собі, і часто люди вважають себе не владними над ним. А тому й не шукають варіантів усвідомленої роботи над цією сферою життя.

По-друге, відіграє роль те, що партнер завжди так чи інакше доступний. Якщо спочатку, в період зустрічей, закоханим потрібно було шукати час, місце, щоб зустрітися і повноцінно побути разом, і цей час використовувалося по максимуму, то протягом перших років сімейного життя виробляється звичка - «ми завжди встигнемо». А тому статевий контакт часто відкладається «на потім», «коли діти заснуть», «в інший день, я дуже втомився / а сьогодні».

По-третє, різні страхи і сором, відсутність достатньої відкритості. «Він / вона подумає, що я надто зациклена / а на близькості, якщо я запропоную виділити для цього півдня на вихідних». І замість експериментів знову виходить «на швидку руку» перед сном, а фантазії і плани залишаються тільки в голові подружжя.

По-четверте, відіграє роль і перемикання на якісь інші сфери життя. Закоханість вже «відвирувала», особисте життя «влаштована», прийшов час знову зосередитися на кар`єрі, справах, побутових питаннях, а так само на дітях.

Заважають і діти в шлюбі урізноманітнити статеве життя? Самі по собі вони не заважають ніякому спілкуванню подружжя (як, втім, кар`єра чи побутові питання). Але саме діти часто обмежують можливості чоловіки і жінки хоча б тим, що житлові умови не у всіх досить задовільні, і діти нерідко сплять в одній кімнаті з батьками. А навіть якщо є окрема дитяча, то нерідко батьки зосереджені на стані і справах дітей настільки, що не залишають самі собі часу на повноцінне подружнє спілкування.

Якщо підводити підсумок - близькість перестає бути одним із центрів подружнього спілкування. І, хоча, він не може бути вічним і єдиним двигуном почуттів в парі, і дійсно, його важливість може з часом дещо падати, все ж, це не привід зовсім забувати про ту глибинної самореалізації, яка з ним пов`язана для людської особистості взагалі, а не тільки в контексті природного задуму.

Адже людина - одне з небагатьох живих істот, здатне займатися близькістю заради задоволення, а не тільки заради продовження роду, як це відбувається у багатьох біологічних видів. І зокрема, така емоційна і духовна спільність людей, яка називається «любов», незмінно включає в себе сексуальний компонент, якщо мова йде про статевої любові, а не про дружню.

Тобто близькість може і повинна бути вираженням тих самих відносин, над якими ви працюєте в парі. Він - в тому числі показник того, наскільки ваші стосунки побудовані, наскільки добре ви розумієте один одного, наскільки вам вдається домовитися і наскільки глибоко ви навчилися відчувати партнера.

Згадаймо знову про відпустку. Нікому не здається непристойним його серйозно і вдумливо планувати. А чому ж близькість можна планувати так само ретельно? Де, коли, якою буде антураж, які можуть бути емоції, які фантазії хочеться реалізувати?

Багато заперечують - мовляв, повинна бути спонтанність, а що робити, якщо я не захочу в запланований день? А що робити, якщо фантазія чоловіка мені не сподобається? І багато інших «але» ....

Однак, якщо ви читаєте цю статтю, значить, як мінімум ви вже стикалися з проявом нудьги в статевого життя, і вас може торкнутися ця проблема, якщо ще не торкнулася. А значить, ви вже розумієте, що сподіватися на Божий дар в чистому вигляді вже не вийде. І доведеться прикладати якісь зусилля, щоб урізноманітнити статеве життя в вашому шлюбі.

Як урізноманітнити статеве життя? - Кращі способи

Подорожі

Перше місце я б беззастережно віддав подорожам. У більшості пар, з якими мені доводилося працювати на теми близькості, цей спосіб працював практично незмінно і з стійким результатом. Мінус його в тому, що часто організовувати подорожі не завжди є можливість, але розширити цей спосіб можна до банальної зміни обстановки. Хтось часом практикує це на природі, хтось - в машині, хтось - просто знявши номер в готелі.

Справа тут не тільки в простій зміні місця (хоча і це може грати роль), але в основному в тому, що чоловік і жінка переживають загальні емоції, нові враження, і це знову підігріває їх інтерес один до одного. По суті, вам лише потрібно знайти якусь ситуацію, в якій ви зможете увергнути себе в стан стресу.

Рівень цього стресу в кожній парі індивідуальний. Комусь достатньо просто проїхатись за місто, комусь - залізти на гору або спуститися під воду. Важливо знайти ваш загальний рівень прийнятного стресу, який не був би занадто виснажливим, але при цьому змушував би організм прийти в тонус, розігріти емоції, пережити щось нове і вражаюче. Не обов`язково при цьому якось особливо зосереджуватися на техніці - урізноманітнити статеве життя тут допомагає швидше зміна загального стану.

Усвідомлене планування і підготовка

Принцип той же - деякий рівень стресу. Протягом дня, коли на вечір запланована близькість, можна писати один одному грайливі послання, натяки, компліменти, майбутній вечір так чи інакше змусить предвкушать, хвилюватися хоча б в якійсь мірі.

Мотивуючи себе і партнера до підготовки, продумування сценарію, тому, у що, наприклад, одягнутися для романтичного вечора або що подивитися як «розігріву» ви проявляєте свої творчі здібності, «заводитеся» вже від самої підготовки.

Особливо допомагають при усвідомленому плануванні якісь сюрпризи, дрібні подарунки, несподіванки різного роду - від нової зачіски до нового запаху парфумів.

Рольові ігри

Вони підходять не всім, але навіть саме обговорення такої можливості з чоловіком може прояснити ваші фантазії і породити якийсь саме ваш, ні на кого не схожий сценарій статевої гри, навіть якщо в ній не буде виражених ролей.

Багато спеціалізовані магазини стали продавати різні ігри, які, по суті, нагадують фанти - партнер повинен витягнути з колоди картку з певним описом фантазії, і виконати те, що йому дісталося. Іноді це просто якась дія, а іноді - сцена, яку потрібно розіграти.

Будь-яка пара може підготувати таку гру самостійно. Кожен з партнерів може написати на декількох картках свої фантазії, а потім в якийсь ігровій формі здійснити обмін картками. Таким чином, партнер і ви по черзі будете виконувати фантазії один одного.

Іноді саме написання допомагає подолати збентеження від перспективи описувати свої фантазії, дивлячись партнеру в очі. «Можливо, папір не червоніє» - так говорили древні.

Технічні нововведення

Зараз досить багато літератури, яка сила-силенна описів поз, прийомів близькості. Як би ви не були досвідчені, ви завжди знайдете те, що ви ще не пробували з чоловіком / ї. Важливо не намагатися заздалегідь вирішити, чи сподобаються вам нові за формою ласки або пози, важливо просто пробувати.

Тут працює все той же механізм: нове - це стрес, а він змушує хімію організму «здригнутися», і переживання емоцій стає гостріше. Сюди ж можна віднести різні іграшки, які допомагають більш активно стимулювати різні зони і відчувати більш сильні відчуття.

спільні заняття

Підійде все те, що викликає у вас творчий імпульс. Комусь підходять парні танці, і саме це часто радять психологи для формування загального емоційного настрою, підігрівання потягу.

Відео: Як урізноманітнити сексуальне життя!

Дійсно, це допомагає побачити партнера в новому світлі, допомагає створити іншу атмосферу близькості, і як наслідок - урізноманітнити статеве життя. Але якщо у вас немає бажання займатися саме танцями, то практично будь-яку спільну творчу дію здатне допомогти сформувати особливий емоційний клімат.

Комусь підходить спільний спорт, комусь - дизайн інтер`єру чи будь-яке інше рукоділля, а кого-то може завести спільне прослуховування поезії чи музики. Важливо лише, щоб це хвилювало вашу конкретну пару, і було цікаво обом.

Зверніть увагу - всі ці способи мають два загальних моменти: перше - це наявність загального стресу в його позитивному форматі: якісь загальні емоції, переживання, новизна.

Друге - це спільні дії, спільність, з якої виключені якісь інші життєві реалії. І тут потрібно зуміти залишити за межами вашого спільного простору все - і роботу, і побут, і навіть дітей. У вас повинно бути тільки ваше простір для реалізації близькості.

А часто секс в подружній парі зі стажем відбувається «по ходу», або якимись уривками - коли діти заснули або коли раптом ви прийшли з роботи раніше і встигли переробити більшість справ. А іноді і тому що «треба» - ну треба ж якось хоча б іноді підтримувати подружнє спілкування? Виходить, що статевого життя не виділяється особливий час, не надають особливого значення.

А потім нерідко відбувається так, що хтось із подружжя, неусвідомлено бажаючи урізноманітнити статеве життя, але не докладаючи до цього зусиль будинку, раптом зустрічає якийсь об`єкт, до якого починає живити шалену пристрасть. Або, буває, навпаки: потреба в різноманітності усвідомлюється, але викликає страх «скакання в гречку», і як наслідок - потяг починає придушуватися, в результаті недовіру собі і партнеру може привести навіть до імпотенції.

Що заважає працювати над різноманітністю в статевого життя?

Страх і сором

Більшість з нинішній дорослих людей так чи інакше виховані в атмосфері замовчуючи тим, пов`язаних з близькістю. Батьки нинішніх дорослих рідко займалися статевим просвітою, розмови про це не заохочувалися, а нерідко все це вустами батьків перетворювався на щось «брудне» і «соромно».

Відповідно, мало хто вміє спілкуватися про близькість у відкритій і довірливій формі, незважаючи на показну «відкритість» до нього сучасного соціуму.

Біда в тому, що ця «відкритість» носить скоріше гламурно-показовий формат, а ось про реалії подружніх пар мало хто в цьому форматі замислюється. І лексика, і образи, і подача - вони зовсім про інше. Швидше про інтим, як про засіб досягнення успіху, продажу чогось, конкуренції з кимось і інших соціальних процесах.

Але глибині відносин в ракурсі близькості сучасна «відкритість» ніяк не сприяє. Швидше навпаки, змушує соромитися свого «недосконалого» тіла або відчувати сором з приводу тих чи інших фантазій, бо реклама і кіноіндустрія транслюють з усіх боків уявлення про скоєний тілі і «правильних» фантазіях, що, звичайно, від реалій життя далеко.

Добре допомагає подолати горе спільне читання літератури на тему близькості- Там можна почерпнути слова, яких вам, можливо, не вистачає, малюнки, які можна просто показати, та й привід обговорювати питання «як урізноманітнити статеве життя» знаходиться легше і швидше, коли подружжя читають одні й ті ж книги.

Дуже гарне враження залишили особисто у мене книги Мантека і Меніван Чіа (Цзя). Вони не тільки про техніку, вони про багатьох аспектах близькості, пов`язаних зі здоров`ям і довголіттям, про культуру, вони містять деякі історичні та навіть філософські екскурси.

Завищені або навпаки, занижені очікування

Тут багато варіантів:

• Хтось чекає ініціативи тільки від партнера і боїться проявити свою.
• Хтось чекає якийсь «ідеальної форми» для того, щоб цю ініціативу проявити.
• Хтось чекає, що потяг спалахне саме.
• Хтось - що партнер здогадається про те, що партнерка не отримала задоволення.
• Хтось - не чекає нічого хорошого, і вважає, що раз пристрасть пішла, потрібно жити для дітей і «любов все одно проходить».

Список довгий і дуже сильно варіюється в залежності від пари.

Що робити? Тут, перш за все, допомагає говорити один з одним. Перестати вважати свої очікування чимось само собою зрозумілим і «про це повинен знати будь-яка нормальна людина», і проговорювати все, що викликає незадоволеність, підбираючи для цього коректну форму без докорів і звинувачень.

Статева сфера - особливо тонка, і в ній особливо важливо не знецінювати партнера і його дії, а говорити про свої переживання, вміючи взяти на себе відповідальність за те, що ви не зуміли сказати про щось вчасно.

При цьому є сенс постійно підкреслювати важливість, цінність і привабливість партнера. Адже якщо мова буде йти тільки про недоліки вашої статевого життя і вашої незадоволеності, то партнер ризикує зробити висновок, що вас не влаштовує в ньому і в близькості нічого. І це буде боляче і прикро, особливо якщо колись ваші відносини в ліжку були пристрасними і наповненими.

Часом не варто очікувати якогось особливого припливу сил (часто зустрічаю такі очікування у чоловіків), а зрозуміти, що апетит нерідко приходить під час їжі. Не завжди має сенс ставити цілі і заздалегідь напружуватися - будь тактильний контакт, масаж, обійми можуть принести задоволення самі по собі.

Можливо, до вас прийде потяг в процесі обіймів. А якщо не прийде - ну що ж, значить, в цей день вам досить масажу і ласк. Часто подружжя має таке очікування, що будь-які ласки повинні закінчитися повноцінним актом, а якщо немає початкового настрою на блізость- то можна навіть і не обіймати партнера, навіщо?

Але сексуальні імпульси в першу чергу виходять від нашого тіла, а не від голови. І часто збудження приходить тільки тоді, коли включається тіло. А якщо ви ще навіть не почали пестити партнера, що ви знаєте про те, як буде себе почувати ваше тіло в процесі ласк і масажу?

Здавалося б, така теза суперечить ідеї планування. Але це не зовсім так. Планування допомагає налаштувати емоції, переключити їх на партнера з усіх інших справ, але якщо у вашого партнера виникло спонтанне бажання обійняти вас або попестити, і ви заздалегідь не налаштовувалися і поки не відчуваєте себе збудженим - можна спробувати довіритися і тілу теж.

Варто ще враховувати і те, що ласка з боку партнера - це відкритість, довіру. І якщо ви реагуєте на партнера відстороненням - є ризик образи і згортання ініціативи з боку партнера. Тому, можливо, варто добре подумати, перш ніж відштовхувати партнера. Прислухайтеся до себе. Можливо, вам заважає не втому або небажання, а страхи і сумніви, які перебувають у вашій голові, а не в тілі?

Важливо включати і задіяти всі, що може привести до повноцінного близькості в вашому тут і зараз, довіритися течією життя і бажань партнера, а не намагатися все контролювати - як, що і коли повинно бути.

Планування і контроль - різні речі. Плануючи, ви можете зосередитися на емоціях, а до чого вони призведуть - покаже реальність конкретного вечора. Контроль - це часом жорстка вимога по відношенню до себе і партнеру, «має бути обов`язково так і ніяк інакше». Якщо ви будете більш гнучкими і відкритими - у вашій парі буде куди менше «невдач» і більше спонтанності.

Одне з поширених порушень ерекції у чоловіків виникає за такою схемою: чоловік збуджується в процесі ласк, а потім йому буквально приходить в голову думка «а зараз я повинен увійти в неї і ....»

І тут вона пропадає. Тому що виникає ось це «повинен», а по іншу сторону ліжка його чекають їм же самим надумані очікування партнерки, які він нібито повинен задовольнити саме зараз. При цьому партнерка може зовсім і не очікувати того, що все буде «ідеально», і готова допомогти, однак, досить часті визнання з боку обох статей щодо того, що секс часто сприймається як іспит, за який партнер поставить оцінку.

Відсутність достатньої довіри

На ранніх етапах відносин воно навіть хвилює, заводить і викликає той самий легкий стрес, який піднімає тонус і посилює відчуття. І потім, на ранній стадії пара розвиває відносини, і кожна нова зустріч дає надію на розвиток довіри.

Відео: Як урізноманітнити сексуальне жізнь.Юлія Щедрова та Олександр Колосов

Але в парі зі стажем, коли рівень довіри все ще недостатній, а роки минають, і ситуація стала звичною, відсутність потрібного рівня довіри може викликати хронічну тривогу, роздратування, страхи. І це не сприяє різноманітності в статевого життя.

Тут можна зробити тільки одне - вчитися більш відкрито і конструктивно вирішувати конфлікти, з`ясовувати стосунки. І ця сфера, по суті, далека від самої близькості, але може сильно впливати на її якість.

скутість тіла

Більшість з жителів сучасних мегаполісів мало уваги приділяють своїй тілесної культури. Тіло, швидше, слугує чимось на зразок кошти переміщення розуму по простору, а також воно являє собою «презентаційну частину».

Більшість пред`являє непомірні вимоги до зовнішності, але при цьому рідко думає про зміст відчуттів тіла і рідко взагалі в ньому знаходиться, переживаючи відчуття. Більшість частіше живе в голові. При цьому, переживаючи сильні негативні емоції - гнів, злість, лють, різні страхи, не вміє висловлювати їх. А внутрішній архів для зберігання такої інформації не безмежний. І емоції накопичуються в тілі.

Спробуйте в момент переживання, наприклад, страху, усвідомити - де знаходиться це переживання? Що відчуває тіло в даний момент?

Швидше за все, ви відчуєте, як голова в тій чи іншій мірі втиснулася в плечі, самі плечі пішли вперед, а в грудях щось заболіло.

Якщо ви часто відчуваєте саме страх - це стан тіла стане звичним, і ви перестанете помічати, що голова у вас по життю втиснути в плечі, і ви як би скорчені навколо якоїсь точки в грудях. Можливо, зовні це не дуже помітно. А можливо, ви самі ніколи не помічали цього постійної напруги?

Природно, таких затискачів у тілі накопичується чимало. І в момент, коли ви готові отримати задоволення, тіло часом просто не може розслабитися і не видає ніяких реакцій, або вони недостатні для повноцінного збудження і розрядки.

Чим більше у вашому житті невиплеснутих емоцій і звичних негативних переживань, і чим менше в вашому житті фізичної активності та уваги тілу - тим, на жаль, більше шансів, що ваша сексуальна активність і здатність отримувати задоволення будуть неухильно знижуватися.

Що робити? Допомагають тут різні техніки релаксації, масаж, комусь підходить сауна або лазня для цих цілей, хтось наважується на тілесно-орієнтовану терапію, хтось ходить до остеопату.

Важливо вибрати свій спосіб, який допоможе саме вам. Але самостійну релаксацію і усвідомлення процесів, що відбуваються в тілі, краще освоїти в будь-якому випадку. Чим більше у вас здібності розслаблятися - тим більше яскравих відчуттів ви можете отримати, і тим більше шансів урізноманітнити близькість, відповідно.

Відео: Sex Shop allsexual.ru сюжет Як урізноманітнити сексуальне життя програма Fam TV ТК

У підсумку можна сказати, що статеве життя в шлюбі - це не тільки задоволення і розрядка. Це ще і показник того, як складаються ваші відносини з партнером і з самим собою. І якщо ця сфера вас недостатньо задовольняє - подивіться на те, що відбувається гранично широко.

На близькості позначається рівень довіри у ваших стосунках, рівень вашого ставлення до себе, особливо ваші відносини з тілом, глибина турботи про ваше особисте і спільної емоційного життя і глибина усвідомленості щодо процесів, що відбуваються в парі. І щоб мати якісну і різноманітну статеве життя, варто задуматися про більше, ніж техніка і новизна вражень.

джерело

Коментарі по темі «Статеве життя після довгих років спільного життя»

Katrin_87

Ми з чоловіком одружені вже 7 років. На самому початку відносин секс був пристрасний, і був завжди в радість. Зараз же я розумію, що іноді і я і чоловік займаємося цим, тому що інший цього хоче, а ти ніби - як за інерцією уступаєш. Стала замислюватися, чи правильно це. Адже секс повинен бути в радість, а так виходить що просто виконуємо подружній обов`язок. Як у вас це відбувається?

Джеллі Амі

Та ж пісня. Але я намагаюся вносити «нотки пожвавлення» в процес. Займатися сексом на природі і в інших прикольних місцях. особливо там, де є деяка небезпека того, що вас можуть «застукати». Це так горячит кров! І потім виникає відчуття загальної таємниці, сообщничества - а це дуже зближує!